Ответ: Здравствуйте! Если дети получают от отца только позитивные эмоции, связанные с подарками, то, вполне закономерно формирование соответствующих психологических реакций (радость, удовольствие, эйфория, стремление к встречам с отцом).
Однако, это вряд ли означает, что дети начинают любить маму меньше, чем папу. Если есть прочная эмоциональная связь (а именно такая связь формируется в процессе повседневной жизни, при выполнении совместной деятельности, при подготовке домашних заданий, когда мама помогает их делать и т.д.), то чувства детей к матери вряд ли могут значительно измениться в худшую сторону. Здесь Вам необходимо учитывать следующие моменты.
1) Высказывания детей по поводу того, что папа хороший, вероятно, отражают лишь реакцию на подарки; при этом чувства детей лично к Вам могут оставаться достаточно глубокими.
2) Попробуйте отследить – каковы Ваши реакции на поведение детей после их общения с отцом. Если это упреки и раздражение – такие реакции необходимо устранить. Если вы проявляете раздражение и открыто злитесь, это может стимулировать негативизм, свойственный детям. И они, с ещё большим упорством, начнут отстаивать позицию, согласно которой «Ты, мама плохая, а вот папа – хороший».
3) Учитывая, что Вы проводите с детьми время: делаете уроки, воспитываете их и т.д., - можно предположить, что привязанность и любовь детей к матери (т.е. к Вам) являются достаточно прочными и глубокими. Просто, в силу возраста они могут это недостаточно осознавать и неспособны вербализовать (т.е. высказать).
4) Попробуйте в процессе общения с детьми более ярко проявлять эмоциональную теплоту (в высказываниях, в интонации голоса, в мимике и т.д.). Демонстрируйте им Ваше расположение, максимально доброе отношение. Это может усилить формирование такой установки у детей: «Папа хороший, дарит подарки, а мама – добрая, заботиться о нас».
5) Постарайтесь радовать детей простыми, недорогими, мелкими, но приятными для них подарками (особенно после какого-то сделанного дела, например выученного стихотворения или уборки комнаты). Это может способствовать устранению негативных реакций на «неприятные дела» и закреплению положительных эмоциональных реакций в отношении мамы (т.е. Вас). Однако здесь тоже важно не «переборщить» и не уходить в крайности, так как дети могут начать в какой-то степени неосознанно манипулировать родителем, постоянно требуя поощрение за правильное поведение.
6) Можно также попробовать обсудить эту ситуацию с отцом детей, выслушать его позицию на этот счет и, возможно, согласовать и скорректировать тот формат общения, который у Вас, как у родителей, сложился в общении с детьми.

Ответ: Здравствуйте, Елена! Возможно, истинная проблема заключается не только во взаимоотношениях мужа с дочкой, а именно в ваших с ним отношениях. Может быть, стоит поговорить с ним о том, что вы можете сделать именно для него, как помочь почувствовать себя нужным именно вам. Возможно, стоит пересмотреть распределение обязанностей, ролей в разных сферах вашей семейной жизни. Например, вопросами запретов и наказаний заняться вам, а ему больше заниматься развлечением дочери.

Ответ: Здравствуйте Алла! Такое ощущение, что мы – родители, очень часто свои непроработанные вопросы неосознанно перекладываем на своих детей.
Вы пишите, что отчуждение к старшему сыну появилось перед первыми родами. Что это было время для Вас? Как строились отношения с другими членами Вашей семьи? Как Вы себя чувствовали физически?
Очень часто, человек не может общаться именно с теми людьми, которые были с ним рядом в сложный период жизни.
Или же, мы, почему-то замечаем в своих детях те черты или поведение, которое свойственно людям, с которыми мы не можем или не хотим общаться.
В любом случае, все о чем Вы, Алла, написали, это Ваши переживания, это Ваши неудовлетворенности и, возможно, какие-то нерешенные вопросы. Но причем здесь Ваш сын? Ведь у него совершенно могут быть другие переживания: «мама меня не обнимает, не целует, не терпит, значит не любит, но я то её, все равно люблю».

Ответ: в подростковый период у детей большое желание казаться взрослым. Всё, что подчеркивает детскость, подросткам не нравится. Они стараются избавиться от этого. Подросток рядом с мамой считает себя ребёнком. Он не стыдится своих родителей, его смущает соотношение ролей: родители — малое дитя. Он боится, что над ним будут смеяться сверстники. Нельзя сына за это осуждать. Через несколько лет всё встанет на свои места.